Детские травмы, особенно полученные по вине родителей, сложно прожить самостоятельно – чаще они, болезненные и тяжелые, уходят в подсознание и незримо влияют на уверенность в себе, успехи, финансовое мышление и отношения с противоположным полом. Сколько бы вам ни было лет, какими бы самостоятельными вы ни были бы, вы навсегда унесете в себе холодность матери, пренебрежение отца, родительские упреки и невнимательность. Как справиться с болью и простить своих родителей, будучи уже во взрослом возрасте? В статье описаны 3 важных шага.
Если не проработать свои обиды на старших, есть риск не только застрять в чувстве собственной неполноценности и попытках заслужить любовь, но и начать вести себя со своими детьми по родительской модели воспитания. Некоторые, вырастая, ведут себя в роли родителя совершенно иначе, пользуясь материнским или отцовским антипримером. Но есть те, кто повторяет ошибки мамы и папы неосознанно, следуя знакомым паттернам. Чтобы не допустить цикличности в поведении, необходимо своевременно осознать, что в вашем детстве было не так, как бы хотелось, и как это на вас повлияло. А затем – простить своих родителей за то, что они не были идеальными.
Шаг 1: принятие ситуации
Детская травма, если верить глубинной психологии, является ключевой. Поведение родителей зачастую становится главным жизненным уроком для ребенка. Иногда больно настолько, что дети даже не пытаются понять своих родителей, их мотивы, чем они руководствовались в воспитании и исходя их каких собственных травм действовали. Проще уйти в отрицание: самих родителей или имеющихся проблем. Отсюда вытекает две крайности: либо оправдывать родителей, тщательно поддерживая фасад их идеальности, либо винить их во всех неудачах и не брать ответственность за свою жизнь до последнего.
Родители есть начало. Если вы относитесь к семье с пренебрежением, то отказываетесь от части себя. А еще лишаетесь возможности исправить то, что мешает вам жить – многие комплексы, страхи, тревоги берут начало из детского периода. Нежеланный ребенок всю жизнь может метаться, не чувствуя себя нужным нигде. Ребенок, подвергающийся насилию, или становится агрессором, или продолжает быть жертвой. Как правило, все травмы цикличны – раненые сами, люди ранят других.
В процессе проработки отношений с мамой и папой важно принять случившуюся ситуацию: да, папа был номинальным, в воспитание не включался, да, мама была занята своими проблемами и не замечала меня просто потому, что я был, да, любовь ко мне была условна и требовательна. Это произошло, я получил определенный багаж, который не мог выбирать, но я могу выбирать то, что с этим делать дальше.
Мама и папа, травмированные вашими дедушками и бабушками, справлялись со своими болями как могли. У кого-то получалось, у кого-то нет.
Шаг 2: откровенный разговор
Недостаток маминого тепла может привести к внутреннему беспокойству, попыткам заслуживать любовь и одобрение, поступаясь своими интересами. Нехватка любви и ласки нередко выливается в зависимости и психологические проблемы – алкоголизм, переедания, созависимые отношения, токсичные романы. Отцовское отвержение вынуждает вступать в любовные треугольники и соревноваться за внимание с другими женщинами, чужими женами, ассоциирующимися в сознании с матерью.
Откровенный разговор важен не столько для того, чтобы получить извинения или признание старших в том, что они виноваты. Честный диалог нужен прежде всего внутреннему ребенку, который недополучил тех самых проявлений привязанности и близости, в которых нуждался. Говорить с родителями необязательно и даже не нужно – вы можете высказать свои обиды, боли, оплакать все плохое в своем детстве в кабинете психолога или наедине с собой.
Вы можете написать письмо матери или отцу. Напишите то, чего вам не хватило в детстве, что плохого там было. Затем станьте на место родителей и попробуйте с их позиции объяснить своему внутреннему ребенку, почему так происходило. Снова вернитесь в позицию взрослого внутри вас, перечитайте письмо и подумайте, как вы можете восполнить дефициты любви самостоятельно, где найти опору внутри себя.
В каждом человеке есть внутреннее трио: ребенок, взрослый и родитель. Как правило, родитель – фигура критикующая, и критика ее направлена на внутреннего ребенка. Голосом внутреннего родителя часто говорит родитель реальный: ты ничего не можешь, вечно ты все портишь, у тебя ничего не получается.
Ваша задача – сбалансировать все три фигуры и дать главное слово внутреннему взрослому. Он может поощрять внутреннего ребенка, отвечающего за радость и любовь, отсекать голос критика, который говорит вам, что вы не сможете сделать желаемое или что вы не достойны любви.
Детство изменить вы не сможете, но вы можете обрести поддерживающую фигуру внутри себя.
Шаг 3: благодарность
Высказывание обиды – не задача разговора с родителями. Цель диалога в том, чтобы найти повод поблагодарить семью за что-то. Вы спросите, как благодарить тех, кто был жесток и циничен, кто был отстранен, кто сам являлся источником небезопасности? Благодарить их можно за самое очевидное: за то, что вы появились на свет, что они научили вас выживать и справляться, своей критикой показали вам путь развития или, напротив, вызвали протест, приведший вас к нужному результату. И даже за то, что продемонстрировали вам, как не надо вести себя с детьми.
Практика благодарности очень мощная, потому что высвобождающая. Этот инструмент может кардинально все поменять. Но если травма сидит глубоко и по-прежнему свежая, подобрать слова и выдавить их из себя невероятно сложно. Чтобы справиться с этим трудным процессом, необходимо обратиться к психотерапевту. Он поможет вам отгоревать детство, отблагодарить семью и себя, справиться с низкой самооценкой, найти внутренние опоры и почувствовать облегчение.
Когда вы отпустите обиду, это не будет означать, что вы продолжите мило общаться с теми, кто вас ранил, или общаться в принципе. Простить не значит забыть или подставить вторую щеку. Прощение обозначает облегчение и обретение ресурса двигаться дальше, строить новые модели взаимоотношений с окружающими и со своими собственными детьми.
Если вы никогда не знали своих родителей, проработать травмы все равно нужно. Отсутствие безопасной привязанности сильно бьет по качеству жизни ребенка, а затем и выросшего взрослого. Чем раньше вы разберетесь с внутренней болью, тем быстрее сможете освободиться от деструктивных установок и пагубных родовых сценариев.
