В каждой семье рано или поздно происходит трагедия – умирает престарелая бабушка, дедушка, иногда молодые родственники или члены семьи. Взрослым нелегко принимать потерю, но еще сложнее справиться с этим детям. Задача мамы или папы рассказать ребенку о смерти родного человека щадяще, но честно. Как говорить с детьми о смерти?
- Не откладывайте на потом
Обычно взрослые до последнего не хотят волновать малыша и говорить ему, что кто-то родной умер, пытаясь не травмировать. Однако такая тактика плоха тем, что дети все чувствуют и начинают тревожиться еще раньше, чем вы поговорите с ними. Маленькие члены общества быстро социализируются и учатся распознавать невербальные сигналы о том, что что-то происходит: это могут быть заплаканные глаза, напряжение в поведении матери, общее гнетущее настроение в доме.
Не затягивайте с честным разговором – ребенок должен знать правду одним из первых, особенно если умер его папа, мама или брат/сестра. Найдите спокойное, тихое место, где никто не прервет вас, сядьте рядышком с ним, обнимите или возьмите за руку и расскажите все честно.
- Не используйте метафоры и эвфемизмы
Не находя способа говорить о смерти, люди придумывают иносказательные метафоры и заменяют слова «умер» и «погиб» эвфемизмами, призванными смягчить горькую правду. Например, говорят «покинул нас», «ушел в мир иной», «отправился на небеса». Некоторые говорят, что бабушка стала ангелом на небе, или что дедушка уснул навечно. Но младшие члены семьи могут либо вообще не понять, что это значит, либо понять все буквально. Как мы могли потерять бабушку – она же не вещь? И если тетя уснула, почему же ее никто не разбудит?
Не бойтесь слов, означающих смерть: умер, покойный, мертв, погиб. Эти слова можно смягчать, но лгать или прикрывать метафорами нет смысла – ваша задача дать информацию так, чтобы эмоциональный урон для ребенка был минимальным, но при этом не допускать двусмысленности и, как бы это ужасно ни звучало, не оставлять надежды.
Некоторые слова могут стать триггером для возникновения тревоги и страхов, подпитать суеверия и фантазии малыша. Не стоит упоминать мир иной или загробный, потому что живое воображение ребенка заставит его бояться и не даст спать. Избегайте любых неясностей, которые дети могут додумать.
- Не избегайте тактильности
Как бы вам ни было тяжело, помните о том, что детям еще труднее. Они не могут до конца понять потерю, а значит, не могут пережить ее так, как это умеют взрослые. Обнимите ребенка, погладьте его по волосам и спинке, а затем расскажите, как умер его родной человек. Это должно быть просто и понятно: например, «у бабушки болело сердце, и вчера она умерла, потому что оно перестало работать правильно» или «дядя попал под машину и пострадал слишком сильно, поэтому он погиб».
В процессе разговора утешайте сына или дочку, поглаживайте его, держите за руку или прижимайте к себе, чтобы ребенок чувствовал: его любят, он в безопасности, он не один в своем горе.
- Расскажите, что значит «умер»
Дети могут просто не понимать, что такое «умирать». Объясните просто и доходчиво, честно и понятно: это когда человек больше не живой, он не может ходить, спать, просыпаться, говорить, есть, слышать – он больше не с нами.
На вопросы «почему умер» и «зачем нужна смерть» можно отвечать так: смерть является частью жизни всего живого, рано или поздно умрут все, и этого не избежать, так нужно. Расскажите, что каждые несколько минут в мире рождается младенчик, и в эти же каждые минуты кто-то на планете погибает, а люди почти не могут влиять на это.
- Рассказывайте без деталей
Иногда происходят настолько страшные трагедии (к примеру, самоубийство или насилие), подробности о которых вы не можете сообщить дошкольнику. Честно скажите ему об этом, не обманывайте и пообещайте рассказать немного позже, когда он будет готов. Если есть риск, что ребенок все равно прознает о деталях от посторонних людей, которые не берегут его чувства, то лучше все-таки найти способ и объяснить все самим, чтобы он слышал правду из первых уст.
Что делать, если ребенок винит себя в чьей-то гибели? Четко и прямо скажите ему: ты не виноват, ни одно твое слово или поступок не стало причиной смерти. Чувство вины крайне тяжелое, и не стоит обрекать ребенка на него.
Брать ли детей на похороны?
Этот вопрос должны решать члены семьи в частном порядке. В нашей культуре скорее не принято брать детей на кладбище, однако в процессе обсуждения стоит помнить, что похороны и поминки – это ритуальные действия, направленные на прощание с умершим, в котором принимают участие все члены семьи. Прощание способно облегчить горе, и возможно, ребенку будет полезно совершить это со всеми и легче принять смерть, увидев погребение своими глазами. Семья в такие моменты объединяется, создается поле мощной взаимной поддержки, и вправе ли родители оставлять ребенка наедине с его переживаниями в новой и страшной ситуации?
С другой стороны, пребывание на кладбище может стать психотравмой для детей, и в будущем вылиться в патологический страх смерти, тревогу или фобии. Тут стоит ориентироваться на общий психологический фон в семье, на стрессоустойчивость и впечатлительность малыша, на имеющиеся у него трудности и проблемы.
Если ребенку больше 6 лет, то можно предложить ему выбор: ехать или не ехать на кладбище. В случае его желания поучаствовать он получит возможность выразить свои эмоции подобно другим членам семьи, попрощаться с покойным и ощутить чувство принадлежности к роду, которое, несмотря на печальные обстоятельства, даст ему ощущение базовой безопасности.
В таком случае нужно заблаговременно подготовиться к тому, что будет происходить в месте захоронения. Расскажите, что многие будут плакать, некоторые громко, возможны ссоры и другие инциденты.
«Детям обязательно нужно рассказать, что люди горюют по-разному. Кто-то плачет, кто-то впадает в шок и отмалчивается, кто-то может злиться. Даже сам ребенок может проявлять агрессию к тому, кто умер, потому что тот условно оставил его, бросил, или к тому, кто сообщил печальные вести – и это нормально. Нет единственного правильного способа скорбеть».
Понимают ли дети, что происходит во время похорон?
Отношение к утрате зависит от возраста ребенка. До двух лет потеря близкого воспринимается как временное отсутствие. С 2 до 6 лет у ребенка развивается так называемое «магическое» мышление – он верит, что все можно исправить, расколдовать, предотвратить или вызвать любое событие. С шести до двенадцати дети мыслят конкретно: слова «ушел», «заснул», «потеряли» воспринимаются в прямом смысле. С 12-летнего возраста школьник уже понимает окончательность и необратимость произошедшего, принимает смерть как конечное явление, даже если семья религиозная и верит в загробную жизнь.
Как реагировать на неодобрение родственников, если ребенка на кладбище не взяли?
Это ваша семья и ваш ребенок. Любое неодобрение со стороны родных пресекается фразой «Это наше решение». Вы несете ответственность за психологическое благополучие своих детей и только вы можете принимать решение, вовлекать ли его в ритуальные действия. То же самое касается участия ребенка в определенных традициях: если все целуют покойника в лоб, это не значит, что нужно заставлять ребенка делать так же. Рассказать о том, что его ждет на кладбище, нужно, и подготовить к тому, что он увидит, но не принуждать.
Разрешите детям спрашивать. Просите ответить ему людей, которые более осведомлены – например, бабушка может рассказать ему о том, зачем нужен священник или почему на могилах стоят кресты. Не нужно делегировать все вопросы, но самые сложные можно отложить, попросить ребенка дать маме время, чтобы она сформулировала ответ.
Чего точно не стоит делать, так это заставлять ребенка идти на похороны, потому что так принято. Найдите с кем оставить детей, пока вы будете на кладбище. Постарайтесь убедить его в том, что он имеет право остаться дома без чувства вины. Не допускайте, чтобы родственники высказывались на этот счет при ребенке.
Детям не вредно наблюдать за скорбью, видеть печаль и слезы – это учит их жизни, учит распознавать чувства и выражать их экологично, а также поддерживать тех, кому тяжело.
Нередко родители боятся, что ребенок начнет кричать или капризничать на похоронах, но стоит помнить: дети имитируют поведение взрослых, адаптируясь под обстоятельства. Скорее всего, если сами вы будете вести себя спокойно и сдержанно, то и ребенок не станет баловаться среди стольких людей.
Дети могут задавать много вопросов в процессе погребения, и не нужно одергивать их – по возможности отвечайте, а если ответ нужен развернутый, отсрочьте его до момента, когда придете домой. Не удивляйтесь, если дочка или сын повторяют вопросы по несколько раз в разных вариациях: так они познают мир и его горести.
Когда дети могут начать играть?
Не стоит запрещать играть ребенку – возможно, в этом есть потребность утешения и отвлечения. Объясните, что шумные игры пока неуместны, расскажите, что уважение к умершему высказывается не только на похоронах, но и в течение некоторого времени после смерти – соблюдается тишина, нет сильного веселья и праздников. Можно рассказать о традиции устанавливать на могилку гранитный памятник спустя год после похорон, который помогает запечатлеть имя и образ ушедшего. Важно выбрать красивый и прочный памятник, чтобы выразить уважение к умершему – заказать такой монумент можно на сайте pamiatnikgrodno.by.
Горе у малышей проявляется по-разному, с перерывами – скорбеть долго и без пауз они не умеют. Им важно иметь возможность делиться эмоциями в понятной им форме, а лучшая модель жизни для детей – это игра. Движение, разыгрывание сценок, логические и спортивные занятия помогают отвлекаться от потери и проживать первый серьезный стресс здоровым для психики образом. Не ждите, что младшие члены семьи будут сидеть в уголке и горевать все время, и даже если вас коробит то, как быстро они пришли в себя и вернулись к игрушкам, не ругайте их и помните об особенностях детской психики.
Как родители могут помочь детям пережить утрату?
Самое важное и самое очевидное, что нужно делать – это быть рядом. Малыш, впервые столкнувшийся со смертью, нуждается в том, чтобы вы были честными, терпеливыми, спокойными, транслировали безопасность и доверие. Ему, как и вам, нужна поддержка. Но если вы, с позиции взрослого, можете пережить это сами, то детям нужно в этом помогать. Вам придется быть или казаться сильными.
Для того, чтобы не питать страхи, сообщайте ребенку, куда идете и зачем, когда вернетесь. Звоните ему, если он остался дома один. Проводите время, разговаривайте, отвечайте на вопросы о смерти, даже если вы не знаете четких ответов.
Разрешайте плакать и горевать, позволяйте говорить о покойнике. Помогите ребенку возвращаться к воспоминаниям, не форсируйте процесс забывания. Он забудет, когда будет готов.
Называйте чувства. «Тебе грустно», «ты чувствуешь боль внутри», «это называется печаль». Будьте готовы, что младшему члену семьи понадобится больше доказательств и подтверждений безопасности: он может плохо спать, перебираться к вам в кровать, наотрез отказываться оставаться с кем-то или один.
Не взращивайте в ребенке чувство вины. Некоторые дети начинают сожалеть, что баловались и ссорились с умершей бабулей или кем-то другим, считать это причиной смерти. Твердо и постоянно говорите, что это не так, что смерть ни от кого не зависит и на нее нельзя влиять.
Возможны регрессы в поведении: трехлетний ребенок может внезапно начать сосать палец или разучиться держать ложку, дошкольник или школьник – потерять способность к концентрации. Сложности с выполнением обязанностей в разных сферах – симптом стресса или травмы. Снижайте требования, не срывайтесь и не агрессируйте, помогайте справиться с простыми вещами.
Когда нужно обратиться к психологу или психотерапевту?
Иногда проживание горя настолько тяжело, что ребенку нужна профессиональная помощь.
- Ребенок постоянно плачет и не может успокоиться.
- Есть частые вспышки гнева и продолжительные истерики.
- Резкие перемены в поведении.
- Снизилась успеваемость в школе.
- Замкнутость, потеря интереса к еде и занятиям.
- Молчаливость, отказ разговаривать.
- Ночные кошмары или бессонница.
- Потеря веса.
- Мрачный взгляд на будущее, мысли о смерти и покойниках.
Заметив что-то из этого списка, обязательно найдите детского психолога в вашем городе, чтобы тот помог ребенку справиться с сильными переживаниями и вернуться к привычной жизни, прожить и проработать болезненный опыт. Обращаться к специалисту не стыдно, стыдно оставлять без внимания проблемы детей, которым нелегко отпустить потерю родного человека.
