Неудобные вопросы: как говорить с детьми про «это»

Неудобные вопросы: как говорить с детьми про «это»

Ребенок растет, а вместе с ним растут и его вопросы о мире. Сначала он спрашивает вас, как появился на свет, потом – как поместился в мамин живот, а однажды, придя из сада, вдруг вопрошает, что же такое этот секс, о котором ему шепотом рассказал Денис на тихом часу. Для неподготовленного родителя вопросы про «это» становятся стрессом, а точнее, необходимость дать чаду вразумительный ответ. В статье мы поговорим о том, как обсуждать деликатную тему с детьми правильно и бережно.

Почему ребенок задает неудобные вопросы?

Неудобные, по мнению взрослых, вопросы вовсе не кажутся такими ребенку. Ему искренне интересно, как он родился – многие детки даже любят расспрашивать мам, слушая историю про свое появление, как сказку. Обычно мама и папа отвечают довольно расплывчато: принес на окошко аист, купили в специальном магазине, где продаются замечательные малыши, полежали рядышком и у мамы подрос животик. На некоторое время ребеночка такое объяснение успокаивает, правда, родителям приходится выдержать следующую волну расспросов: «А откуда аист меня взял?», «А можно и мне в такой магазин сходить?», «Я дорого стоил или бесплатно?».

Спустя некоторое время вопросы усложняются. Чадо замечает свои отличия от других детей, потом видит, что мама отличается от папы, а тети на улице – от дядей. Обычно этот интерес проявляется в три года, когда детишки наблюдают за сверстниками и учатся познавать свое тело. Огорошивающие вопросы в лоб «А что такое секс?» возникают немного позже, и родители могут хорошенько к ним подготовиться.

Почему ребенок задает неудобные вопросы
Почему ребенок задает неудобные вопросы

Выбор «легенды»  

В каждой семье создается своя легенда о деторождении. Прогрессивные родители покупают детские энциклопедии, смотрят видео для детей на YouTube, показываю схематичные картинки. Кто-то предпочитает классику родительских ответов – «вырастешь, узнаешь». А кто-то придумывает сказки, достойные Шарля Перро.

Увы, ни одним из этих вариантов сексуальное воспитание не исчерпывается. Знания начинаются не с сухой теории или фантасмагорических россказней. Введение в мир секса и отношений – это не только рассказать, как оплодотворяется яйцеклетка или почему у папы нет груди. Что же тогда?

Контекст полового воспитания

Sex с английского языка переводится как «пол», поэтому куда корректнее будет заменить слово сексуальное на половое – то есть воспитание, связанное с вопросами полов. Это и внешний вид, и физиологические отличия, и взаимоотношения.

Самое важное на первых порах – это здоровый пример отношений в семье, то есть то, как мама и папа (представители полов) относятся друг к другу. В голове у ребенка закладываются определенные модели поведения мужчин и женщин, и если то, о чем родители с умным видом рассказывают по книге, не соответствует реальности между ними, то малыш будет чувствовать сомнения.

Например, родители в один голос твердят о том, что девочкам нужно помогать, а папа ни разу не перехватил тяжелый пакет из рук мамы по пути из магазина. Мать говорит, что девочка должна быть аккуратной, а сама ходит с несвежей головой и в рваном халате. Папа утверждает, что настоящий мужчина должен помогать жене по дому, а сам предпочитает сливаться с диванной обивкой после смены. Все несостыковки откладываются у ребенка в голове, и вырастая, он чувствует эту обманутость постоянно. Кроме того, несоответствия слов и реальности создадут неверный контекст понимания интимной жизни, а рано или поздно, будьте уверены, ваш сын или дочка ознакомятся с вопросом.

Дети очень наблюдательны. Они берут в пример не только слова, но и поведенческие нормы. Если младшие члены семьи видят ругань и грубость в семье, то воспринимают такое поведение как вариант нормального. Во взрослом возрасте им будет нелегко перестать повторять нездоровую родительскую модель уже в собственных отношениях.

Здоровая, открытая обстановка в семье, атмосфера любви, умеренная, но естественная демонстрация близости (поглаживания, поцелуи, объятия) и отсутствие табу на обсуждение секса – вот хороший базис для гендерного воспитания.

Контекст полового воспитания
Контекст полового воспитания

Невербальная реакция

Огромное значение имеет не то, чтó вы говорите, а то, кáк это делаете. Дети легко считывают движения лица и тела. Если при неловком вопросе вы цепенеете, краснеете и запинаетесь, то понятие секса в сознании ребенка прочно свяжется со стыдом и смущением. Если вы выразите недовольство или возмущение вопросом, то прибавите к этому еще и понимание: секс – это что-то плохое, грязное, о чем не нужно говорить, если ты хороший ребенок.

Распространенная ошибка мам и пап в том, что они думают, будто их ассоциации с сексом и ассоциации их детей одинаковы. Когда ваш сын говорит вам, что Настя в саду показала, что у нее есть в трусиках, вы в ужасе думаете, какая же Анастасия развратница и куда смотрят ее родители. Это все потому, что в вашей взрослой голове тут же возникают столь же взрослые сцены и ситуации, продиктованные имеющимися знаниями и опытом. На деле Настеньке просто было искренне любопытно, почему она отличается от Коленьки, а Коленьке хотелось обсудить это с родителями, чтобы поделиться впечатлениями. Для ребенка гениталии вовсе не инструмент размножения или получения удовольствия, а просто недавно замеченная им «штука», которая у некоторых выглядит иначе. Естественно, что ребенок хочет свериться, так ли у других и нормально ли, что у него так.

Отвечайте на вопрос спокойно, легко, в меру серьезно, но без строгости и смущения.

Невербальная реакция
Невербальная реакция

Достоверность информации

Если вы солжете ребенку о том, что дети появляются из зернышка, то рано или поздно в детском коллективе ему откроют правду, и вы окажетесь обманщиком или неучем в глазах чада. Отмолчитесь – дадите свободу добывать сведения самому. Ребенок может получить информацию из другого источника, и даже если узнанное шокирует его, он не решится переспросить у вас, ведь вы когда-то отвергли его.

Когда отвечаете на вопросы об интимной сфере, ориентируйтесь на возраст и говорите максимально правдиво, но доступно. Не нужно особых подробностей и деталей – только общая, но честная информация. Можете называть половые органы так, как они называются, а если чувствуете себя некомфортно, все же скажите о пенисе и вагине, но предложите альтернативные названия, которые будут уместны в речи ребенка дома.

Понятно, что нет особого смысла рассуждать с трехлеткой о зиготе, а школьнику говорить об аистах. Расскажите необходимый минимум в соответствии с уровнем развития, но не вводите в заблуждение.

Чем старше будет становиться ребенок, тем сложнее будут его расспросы, и тем больше вы будете краснеть, отвечая на них. Однако разговаривать придется. Если не вы, то кто? Пацаны во дворе, одноклассники, которые и сами знают мало и не точно, видео в Интернете, которые могут напугать и нанести травму неподготовленной психике.

Читайте специальную литературу для родителей о том, как все-таки объяснить тему интимной близости и беременности детям. Например, «Как я появился на свет» Катерины Януш и Мерви Линдман или «Откуда берутся дети?» Дорис Рюбель.

Достоверность информации
Достоверность информации

Важность примера

Еще раз подчеркнем: в гендерном воспитании первостепенное значение имеет контекст отношений между мамой и папой как женщиной и мужчиной. У ребенка не должно быть диссонанса в восприятии реальности и услышанном от родителей. Не только описывайте любовь, но и транслируйте, показывайте ее. Конечно, не стоит приглашать ребенка в супружескую спальню, но касаться супруга, обнимать его и детей, гладить по волосам и другими вполне безобидными способами проявлять тактильность очень даже можно и нужно.

Верное сочетание контекста и теоретической базы позволит ребенку не вынести из детства убеждения, что секс – это стыдно, плохо, грязно. Узнав, что дети появляются после секса, он может подумать, что и он плохой, грязный, достойный стыда. Положительный же контекст восприятия покажет, как может происходить сексуальная близость, а теория поможет понять технику процесса, ответственность партнеров и последствия.