Случайная родительская фраза, сказанная в пылу раздражения, может нанести ребенку психотравму, подорвать уверенность в своих силах и стать началом формирования комплексов, а в будущем привести к депрессиям и зависимостям. Какие фразы должны быть под запретом в экологичных отношениях родителей и детей – читайте в материале.
Сила слова
Иногда самые болезненные воспоминания из детства связаны не с какими-то аморальными и жестокими вещами, а с банальными словами мамы, папы или других взрослых, которые являются для малыша авторитетом. Детская психика очень восприимчива и доверчива – ребенок воспринимает за истину все, что говорят ему родители, поэтому так быстро верит в критику и собственные недостатки.
Дети не способны фильтровать информацию и критически осмысливать сказанное мамой, поэтому бессознательно соглашаются с услышанным и подстраиваются под это. Как только ребенок получает от значимого человека некое сообщение, оно превращается в истинное представление малыша о себе и о своих способностях в мире. Все, что слышат дети, становится их реальностью и влияет на то, как он будет взаимодействовать с окружающими его людьми и явлениями дальше.
Зачастую на консультации с детским психологом или психотерапевтом семейного направления мамы и папы сетуют на то, что их дочь или сын робкие, застенчивые, замкнутые, не могут завести друзей, не рассказывают о том, что происходит в школе. Оказывается, причина кроется в том, что мать и отец когда-то были необдуманно скептичны и допустили обесценивающие, снисходительные, принижающие слова, которые стали негативной установкой ребенка, своего рода программой.
Часто родители хотят донести что-то до детей, но говорят не теми словами, и ребенок понимает все неправильно, принимает на свой счет, теряет веру в себя и ощущает себя отвергнутым. Крайне важно отслеживать речь и не заряжать детей тревогой, сомнениями, не поселять в них желание выслуживаться и получать любовь как награду, а транслировать принятие, спокойствие, поддержку и радость.
Какие слова противопоказаны в общении с детьми?
- Ты такой же, как…
Обычно сравнения носят негативную окраску. «Ты такой же неаккуратный, как твой папа», «Вся в мать – вечно ноешь», «Ты совсем как тетя Оля, такая же неряха». Когда родители отрицательно сравнивают черты ребенка или его поступки с поведением родственника, которого не одобряют, ребенок проецирует это неодобрение и осуждение на себя, считает себя отвергнутым и непринятым из-за допущенных ошибок или проявлений.
- Сын маминой подруги
Наверняка вы слышали шутку про сына маминой подруги, который во всем лучше: учится хорошо, поступает в престижный университет, успешен в бизнесе и личной жизни. Такое сравнение корнями уходит в прошлое, в раннее детство, когда мама и папа сравнивали ребенка с детьми друзей и знакомых, с другими детьми и одноклассниками. «Другие детки в саду нормально кушают, а ты?», «Все в группе будут смеяться с тебя», «У других в классе четверки, почему у тебя два?», «Вот Катя недавно выиграла конкурс, а ты ленишься даже ходить на тренировки», «Твой брат закончил четверть на отлично» – все эти фразы токсичны, они не делают ребенка лучше, не мотивируют и не вдохновляют, а только порождают нездоровое соперничество, страх не угодить вам и утратить вашу любовь. Это становится почвой для плизерства и невроза.
- Перестань плакать / не смей сердиться / не переживай
Все эмоции – продуктивны и питательны. Они одинаково важны для психологического состояния и всегда сообщают нам нечто важное. Сказав что-то вроде «Не переживай» или «Завидовать плохо», вы запрещаете детям чувствовать и делиться чувствами с вами. Но эмоции не исчезают в никуда, они копятся, контейнируются внутри, вызывая телесную зажатость, депрессию или срыв в будущем.
Вы должны показывать, что вам важно знать, какие эмоции испытывает ребенок, и принимать его в любом состоянии. После того, как сильные чувства утихнут, можно провести рефлексию и обсудить случившееся. А завидовать, кстати говоря, совсем не плохо: зависть помогает опредметить потребности, показывает, чего нам не хватает в данный момент. Ее можно перевести в восхищение и сделать питательной для достижения целей. Негативная зависть – это «я не хочу, чтобы у него это было», позитивная – «я хочу так же».
- У тебя не выйдет / руки не из того места / даже не пытайся
Злые фразы о том, что у ребенка ничего не получится, говорят ему косвенно: мы в тебя не верим. Такое отношение подрывает уверенность в себе, снижает самооценку, программирует установку неудачника по жизни, лишает мотивации действовать дальше. Разрешите детям ставить цели и достигать их, понимая свои возможности и справляясь с трудностями, ощущая за спиной поддержку семьи.
В случае неудач утешьте ребенка, скажите: «Сегодня у тебя не вышло, но это прекрасный опыт – попробуй снова немного увереннее, и у тебя непременно получится. Как я могу тебе помочь с этим?».
- Ну кто так делает / От тебя одни неприятности / Ничего нельзя поручить
Нередко мамы и папы предвзято относятся к умственным способностям и бытовым навыкам ребенка, забывая, что он пока только учится всему. Вы сами не с первого раза научились завязывать шнурки и мыть посуду начисто, не сразу поняли, как решать задачи по математике или жарить яичницу. Говоря что-то наподобие «Тебе ничего нельзя доверить», вы сообщаете в переводе на детский язык: ты ни на что не способен, ты не заслуживаешь доверия, я тебя отвергаю, пока ты такой неидеальный.
Проявите терпение, покажите, как нужно делать, сделайте что-то вместе в первый раз, чтобы потом малыш мог повторить. Попросив о чем-то, максимально точно объясните, что требуется, и не поручайте то, с чем ребенок заведомо не справится. И ни в коем случае не требуйте идеального результата, если, конечно, не собираетесь вырастить перфекциониста-невротика.
- Из тебя не будет толку / И в кого ты такой?
Эти слова демонстрируют сильное разочарование родителей ребенком, а для детей нет ничего хуже, чем разочаровать значимых для него людей. Он чувствует себя никчемным, нелюбимым, неправильным. Так как дети видят себя глазами мамы и папы, они начинают разочаровываться в себе.
- Я для тебя столько сделала / Я себе во всем отказываю ради тебя
Родители сами выбирают, что делать для ребенка, что покупать и чем жертвовать ради этого. Ребенок не просит отдавать последнее, экономить на себе или тратить лучшие годы жизни на воспитание – его вообще ни о чем не спросили, когда зачали. И если вы станете попрекать его тем, что является вашим выбором, то поступите очень низко.
Все, что родители делают ради детей, происходит не из чувства долга и не ради благодарности, а из большой любви и желания обеспечить ребенку благополучную жизнь. Фразы о жертвах, принесенных ради него, формируют чувство вины и по своей природе являются манипулятивными, призванными управлять ребенком.
- Куда тебе / Таких, как ты, много / Как все
Такой фразой мама или папа отвергает индивидуальность ребенка, показывает ему его обычность, заурядность, посредственность. Обесценивание способностей младших членов семьи показывает отсутствие веры в их силы. Например, ваш ребенок намеревается поучаствовать в конкурсе, и вы пресекаете это репликами вроде «Другие способнее, ты не сможешь выйти в финал» или даже более мягким «Милый, пение совсем не твое, может, попробуешь что-то другое?». Настроение у маленького человека подавленное, неуверенность зашкаливает, возникает стыд и зависть к тем, у кого получается лучше. Мотивация в таком случае стремится к нулю. Упрямство характера может вызвать желание назло всем поучаствовать и победить, но без родительской поддержки, энергетической подпитки и веры шансы на успех низкие.
- Тебе не стыдно / Тебе должно быть стыдно
Стыд и вина ходят рядом, но имеют важные отличия. Вина – это «я совершил ошибку», а стыд – это когда «я и есть ошибка». Когда вы стыдите ребенка, он воспринимает это не как порицание поступка, а как осуждение себя, как недостойность любви и одобрения. Стыд унизителен, и когда воспитание основывается на стыде, во взрослом возрасте это становится причиной постоянной неуверенности человека в том, что он вообще чего-то достоин в этой жизни. Возникают денежные блоки (чувство стыда, что живешь лучше других или зарабатываешь больше), сексуальные трудности (заниматься любовью стыдно и грязно), страх похвалы и неумение принимать комплименты (мне стыдно, что меня хвалят, потому что это неправда).
Чтобы отметить негативный поступок ребенка, не стоит приплетать стыд. Лучше разделить проступок и личность, сказав: «Я недовольна твоим поступком. Я тебя люблю, но именно сейчас твое поведение мне не нравится».
- Я говорила / Надо было слушать / Сам виноват
Фраза «Я же говорила» – верный путь к разрушению доверительных отношений. От нее веет злорадством, как будто родитель больше радуется своей правоте, чем сочувствует неудаче ребенка. Таким образом мать или отец самоутверждаются за счет ребенка и его трудностей, показывает свою значимость. Между тем, ребенок в этот момент чувствует отсутствие поддержки, оказывается один перед лицом неудачи, ощущает себя глупым. Дайте возможность детям получать опыт и совершать ошибки, научите их исправлять и нести ответственность за выбор. Всегда выбирайте чувства ребенка и отношения, а не свою правоту.
