Отчужденный родитель: как это и чем вредит ребенку?

Отчужденный родитель: как это и чем вредит ребенку?

Мама, папа и ребенок формируют, в идеале, гармоничную команду, островок безопасности и принятия перед невзгодами этого мира. Увы, часто в семье проявляется родительская холодность, которая возводит барьер между взрослыми и детьми. Попробуем разобраться, что такое отчуждение родителей, какие возможны варианты и как все это отражается на ребенке.

Все проблемы из детства

Порой взрослый человек, внешне состоявшийся, обеспеченный и даже успешный, постоянно сталкивается с одним и тем же сценарием событий, не понимая, откуда в нем эта паталогическая потребность наступать на грабли. Вероятно, он всю свою сознательную жизнь расплачивается за негативный детский опыт, будь то материнская отстраненность или отсутствие отца.

Большинство наших проблем во взрослом возрасте произрастают из детства. Мать и отец для нас ориентир, модель поведения, образец для сравнения, своего рода лекало, к которому мы прикладываем любые проявления мира, оценивая с позиции «нормы». Отношения в семье влияют на становление детской личности, и часто негативно – когда психологический климат нарушается отчуждением одного из родителей или обоих разом. Рассмотрим распространенные ситуации.

  1. Каждый – одиночка

Родители отстранены друг от друга, а затем и от ребенка, который их волей-неволей связывает. Папа после работы исчезает в гараже, гаджете, баре или еще где-нибудь, где его не побеспокоят домашние. Мать может уделять время наведению порядка в доме или своей работе, социальным сетям или еде, а дети – бездумно смотреть мультфильмы, никому не мешая и не будучи детьми вовсе.

Каждый – одиночка
Каждый – одиночка

В природных условиях детеныш, отбившийся от стаи, погибает. На эмоциональном уровне малыш тоже чувствует, что отстает, что не нужен, потерян. Он жаждет взаимодействия, добиваясь поначалу внимания проделками или просьбами, а затем замыкается, предпочитая коммуникацию с домашними питомцами и природой.

  1. Папа и я

В данном типе семейных отношений мать изолирована – добровольно или из-за отцовского отношения. Папа может проявлять к ней неуважение, позволять грубость, критиковать, высмеивать, или как-то иначе проявлять абьюзинг. Для детей обоих полов это чревато нарушениями восприятия себя и мира: девочка будет подавлять в себе материнское, женственное, чтобы не вызвать отцовский гнев своим сходством с мамой, а мальчик станет перенимать манеру поведения папы и в будущем эмоционально подавлять своих избранниц.

Папа и я
Папа и я
  1. Мама и я

Обратная ситуация, когда дети общаются исключительно с мамой, а отец либо принимается холодно, либо демонизируется. Такое часто происходит в семьях во время развода. Девочка будет считать себя маминой копией, а значит неизбежно переймет установки и поведенческие реакции, не раскрывшись как автономная личность. Значение мужчин постепенно будет нивелироваться, малышка научится их презирать или бояться. Мальчик же вырастет очень инфантильным, привязанным к маминому мнению и не способным принимать решения без нужды в одобрении.

  1. Мама и папа без меня

Родители неплохо ладят между собой, но отстранены от ребенка, которого зачастую воспитывает бабушка. Ребенок будет искать отцовского авторитета и наставничества, и хорошо, если фигуру папы заменит положительный родственник или школьный учитель, а не старший в дворовой банде или опытный сексуальный партнер. Нереализованное же материнство ведет к неспособности малыша познать свою телесность, неумению отдавать и принимать тепло, при этом отчаянно в нем нуждаясь.

Судьба детей в такой семье может сложиться по-разному. Если он воспитан бабушками и дедушками, то в партнеры будет выбирать людей постарше. Даже если нет, то он может слишком рано взять на себя груз ответственности за не выросших, инфантильных родителей. Украденное детство он будет компенсировать во взрослом возрасте играми, тусовками, покупкой ненужных дорогих вещей, капризами и манипулированием партнерами.

  1. Родители вместе «ради детей»

Мама и папа давно остыли друг к другу и легко разошлись бы, если бы не ребенок, ради которого они выбирают мучительный путь сохранения видимости семьи. Маленький человечек подсознательно ощущает себя виновником, взращивая в себе установки «у меня ничего не выйдет», «я все порчу», «лучше бы меня не было» вместе с подавленной агрессией на семью. Из такого типа семей вырастают чрезвычайно умные и интеллигентные, но ужасно травмированные люди, которые всегда стараются заслужить любовь, а потому хороши почти во всем: им приходится делать все наилучшим образом, чтобы почувствовать свою значимость, что порождает благодатную почву для нездорового перфекционизма.

Родители вместе «ради детей»
Родители вместе «ради детей»
  1. Папа – то, на чем мы держимся

Центром вселенной семьи является отцовская фигура. Близости у папы нет ни с мамой, ни с детьми. Последние часто испытывают благоговение и даже страх перед отцом, собирая игрушки перед его приходом домой и тихонько сидя в уголке, пока он, уставший, поглощает ужин в гробовой тишине. Отец идеализирован, и девочка подсознательно начинает конкурировать с мамой за внимание и за статус его любимицы. Сына отец подавляет, мало хвалит, не дает делать успехи, чтобы тот ни в коем случае не приблизился к отцовскому превосходству и не составил ему конкуренцию. Выросший в таких условиях мальчик в будущем видит соперника в каждом мужчине, отличается ревностью и агрессией.

  1. Мама – самая лучшая

В такой семье превозносится мама. Общение отца и младших членов семьи происходит через ее посредничество, отчего девочка усваивает холодность, высокомерие по отношению к противоположному полу, а мальчик начинает ненавидеть папу, считая себя единственным маминым мужчиной.

Конечно, перечисленные ситуации редко встречаются в чистом виде, они могут пересекаться и переплывать из одной в другую, видоизменяясь в зависимости от возраста детей, состава семьи, уровня достатка, самовоспитания и других факторов, по кирпичикам складывающих детскую личность.

Мама – самая лучшая
Мама – самая лучшая

Единственное, что вы можете сделать по отношению к своему травмирующему опыту – осознать детский сценарий, принять то, что вас, возможно, недолюбили, что мать часто обижала холодностью, отец не хвалил (или что происходили любые другие ситуации, которые повлияли на вас), а осознав, попробовать проработать это в себе, отследить, в какие моменты вы ведете себя по заданной модели. Вы не сможете перевоспитать мать и отца, отменить то, что было в вашей семье, стребовать у них недоданную любовь, но вы можете дать им право на ошибку и прощение. Не допускайте этой отчужденности в отношениях со своим чадом, выстраивая свою семью совсем иначе – на базе принятия, безусловной любви, тепла, открытости и эмоциональности.